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親而不密,孝而不順,才是親子關系的最高境界
更新時間:2018-12-05 08:43:22 點擊數:76 來源:

 德州陽光充足,我買了數棵玫瑰種下去,照說很容易活,可是我居然給養死了。後來發現可能是澆水太勤,而澆的又都是清水,根部得不到養分,又長期浸泡,最後爛掉。花真是會被澆死的!我也是好心,給花提供它所需水分,可是好心辦壞事的情形,何其多也?

人際關系也是這樣。比如對孩子,管得太多,提供養料不足,也會制約孩子發展。

 

親子過度是另一個危險的極端

 

親子教育,我們說管教,美國親子教育理論裡說要管束(control)和支持(support)相結合,道理大同小異。管教管教,關鍵是一要管,幫其規劃作息,優化生活習慣,管理其日程安排等。二是教,也可以說是更廣義的支持,也就是提供學習上鍛煉上做人上各種教育和資源。管得多,一天到晚盯着,又沒有足夠的智慧和資源來支持,毫無營養地成天唠叨,和我用清水澆死玫瑰是一個效果。

 

不同的是,我承認這種錯誤,不覺得多傷害自尊。而大部分人,或是防衛心理太強,或是索性否認,不會承認自己在養育方法上的失策,隻是自欺欺人地堅持過去的方法。别人也不好說,因為一說對方還特來氣。事實上勇于承認自己方法不當有什麼不好?這是心态開明,從善如流的表現。你看上圖中,大家看到的另外一株花,我吃一塹長一智,沒有像對待玫瑰那樣處理,結果就長好了。

 

人們為什麼會管得太多太細?需要肯定的方面是有極強的責任心,這年頭不分男女,把孩子外包出去徹底不管的大有人在。相對于這些不管的父母,殷勤管理的父母,愛心可嘉,值得贊美。

 

但凡事都有個分寸,過頭都不好。親子不足不好,但親子過度是另外一個極端,也危險。後者在中國這個問題更嚴重。獨生子女外圍的大人太多,每人都想關注,也夠小孩子吃一壺的。中文的說法“溺愛”非常形象,愛得像汪洋大海,不分青紅皂白,要啥給啥,孩子掉進去,一生就給溺斃了。

 

 

罪魁禍首是媽媽的不安全感

 

有的人骨子裡害怕他人的評判,作為一個父母的不安全感很強。這種問題女性尤其明顯。女性非常害怕母親職責的欠缺,容易陷入“掌控一切”的心态。“爸爸去哪裡了?”的現象之所以存在,一方面是有當甩手掌櫃的父親。也有的父親,是想給孩子一點喘氣的空間。父母兩個人,天天蒼蠅一樣在孩子生活裡飛來飛去嗡嗡叫,煩不煩啊?

 

“直升機父母”有時候并不存在,隻有“直升機母親”。我們這裡有一朋友,開了一軟件公司,有一款軟件是專門給高校使用的。該軟件能采集各種收據,通過數據識别哪些學生可能屬于“高危學生”(at-risk students) —— 成績下降,瀕臨辍學。他和學校在分析中發現,學生辍學、轉學,最主要的因素是學生的母親。母親不喜歡某個城市。母親不喜歡孩子離家太遠等等。如此方方面面牽制,使得孩子無法展翅高飛。

 

被人需要的感覺是很好的,可是不能為了自己的良好感覺,剝奪孩子獨立成長的機會。邊教育邊放手,讓孩子獨立,才是正道。跟孩子講獨立,講自我管理的大道理,一點用都沒有,除非你能用青少年能接受的方式去講,讓其真正産生共鳴——這種效果很罕見,多半情況下,還不如同樣的話讓另外一個人去說。更為重要的是,得讓孩子在作息安排、家務參與諸多方面去鍛煉,潤物細無聲地教育他們。自己能做也不要代勞,若不去這麼訓練,他們何日才能單飛?

 

别讓孩子患上“巨嬰症”

 

心理咨詢專家武志紅老師常提到國人有不少患有“巨嬰症”,雖已成年,在心态上、智力上、情感上、生活能力上都沒有走出需要他人扶持的嬰兒狀态。婚後,離開原生家庭,“巨嬰症”帶來的各種沖突都會一一爆發。有的人有事不跟自己的配偶商量,跟自己父母嘀咕,把配偶甩到一邊不顧其感受。

 

明智的父母會推掉這種遙控,哪怕子女主動索取,因為這會破壞夫妻之間的關系。可是更多的父母,舍不得放下影響,不了解情況亂出主意,繼續扶持成年的子女,使得子女的“巨嬰症”自始至終得不到解決,成為扶不起的阿鬥。這麼做,也直接或間接地破壞子女核心家庭的團結。

 

家庭關系作者丹尼斯和芭芭拉·雷尼(Dennis & Barbara Rainey)曾撰文稱,人必須恭敬地離開父母,因為“上帝設立婚姻的目的,包括離開對父母的感情和經濟依靠,與配偶連合。”

 

心理學家丹·艾倫德在《親密同盟》一書中說:“從忠于父母向忠于配偶轉變的失敗,幾乎是所有婚姻沖突的核心問題。”作者認為,在感情上繼續依靠父母,具有極大破壞性,“這種依靠會阻礙夫妻之間必須要形成的那種強大的連合。”他說這樣提供靠山的父母,實質上是扮演“楔子”的角色。這些活人楔子插在夫妻之間,拉大裂痕,使得夫妻關系越來越疏遠。

 

可是受孝順文化的強大影響,有時候子女在情感上難以“斷奶”。我隻能呼籲做父母的自覺一些,少些管控,多把子女當成獨立的人去看待。“親子關系”不能狹隘理解為你和孩子多緊密。理應親而不密,不讓對方窒息。有時候在多方面觀念沖突的情況下,甚至要“孝而不順”,擺脫原生家庭的觀念束縛,形成自己的主見,建立小家庭價值體系,不要使用父母過時的“操作系統”來處理問題。

 

做父母的把一隻雄鷹一直護在自己羽翼之下,它怎能展翅高飛?

 

當老師最好的境界,是學生不再需要你。學生在你的精心培養下,可以獨當一面去經營自己的學習。同樣,為人父母,最高的境界,不是你給他們提供了什麼,而是你能不能讓他們盡早擺脫對你的需要。

 

 

做父母的不要為此感到失落。這世界很大,他們終歸是要自己去闖的,你并非如來佛,罩不住的!又何必把他們捏在手掌心,讓其成為沒出息的巨嬰?而成功獨立自主的子女,給你帶來的安慰,将遠遠超過你一時的失落。

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